Quando vejo os
homens dizendo que são necessários vários volumes de livros imensos para entenderem a cabeça das mulheres, me questiono como isso os ajudaria, se eles não
conseguem lidar com uma simples lista de supermercado.
Queria saber como
esses seres, que sabem de cor a escalação da seleção de 74 e se lembram de tudo
que acontece no trabalho, sofrem tanto com aquele pedacinho de papel.
Sílvia* liga e
pede para Maneco* comprar sabão em pó, maçã e uva. Claro que ele precisa anotar tudo para não
esquecer, pois a vida é atribulada e são muitas coisas na cabeça. Sete
horas da noite, a mulher no sufoco dando banho nas crianças, o telefone toca. Ela
pensa: ‘Não creio que ele tenha se atrapalhado com uma lista tão pequena.’ Na
mosca: ‘Amor, não tem Omo, posso levar o Brilhante?’ A senhora, com pouca
paciência: ‘Claro, preciso lavar roupa hoje, melhor Brilhante que nenhum sabão.’
Beleza. A mulher volta
pra lida e ouve o fixo chamar novamente, mas não atende. Em seguida, o toque do
celular. Ela para tudo, corre como uma louca pensando que é emergência, e ouve
do outro lado: ‘Meu bem, a maçã é Fuji ou Gala? Achei uva Thompson, mas não tem
a Crimson.’ Então baixa em Sílvia o Seu Saraiva, vulgo tolerância zero: ‘Caramba,
você faz essa compra há cinco anos e ainda não aprendeu que é a Gala?! Se só
tem uva Thompson, qual você acha que vai trazer? Tenha dó!’
Ah, a mulher é incompreensiva... E incompreensível!
Num belo fim
de semana, Sílvia avalia sua vida e percebe que sempre foi muito séria e teve
muitas preocupações no último ano, concluindo que vale a pena beber um pouco
para comemorar uma boa notícia. Maneco vai para uma reunião e ela pede para que
na volta ele compre vodca para fazer uma batida de coco. Ótimo. Depois se
lembra de pedir leite, chocolate e pão de queijo. Fica toda animada, pensa que
comemorará bastante e aguarda ansiosa a chegada do maridão.
Eis que chega
o lindo, com sete sacolas de supermercado. Surpresa, Sílvia começa a mexer nas
compras e acha seis tipos diferentes de chocolate, dois de amendoim, pão de queijo, frios, achocolatado
e bolinhos variados para as crianças.
Finalmente
encontra a desejada bebida, mas ela está esquisita, toda embaçada. Olha com mais
atenção e lê no rótulo: “combinação da pura vodca com o refrescante sabor do
limão”. Sem dizer uma só palavra, apenas mostra para Maneco: ‘Hã? Nossa,
bem que eu achei esquisito, mas não vi nada escrito. Vou agora trocar.’ Seu
Saraiva à décima potência esbraveja e diz: ‘Não precisa. Fica aqui mesmo, já
perdi a emoção.’ Então a coitada se contenta em dividir uma reles vitamina de
coco com o caçula. Bem, pelo menos ela conseguiu sair de si - ficou fula da
vida!
Vejam como a mulher é temperamental... Quem entende?
A seguinte é a
mais emblemática dessa dificuldade masculina. Sílvia faz uma lista com os
seguintes itens: banana, detergente, biscoito, tomate, sabonete, fralda,
alface, torrada, queijo, leite, macarrão, laranja e papel higiênico. Entrega para
o marido e acredita que será rapidinho, pois o supermercado é na próxima quadra.
Uma hora e meia, e nada do camarada voltar.
Mais quarenta minutos e Maneco chega,
reclamando que é muito complicado fazer compras. A esposa pergunta como, se
eram poucas coisas e estava tudo anotado. E a inesquecível resposta: ‘Seria
mais fácil se você colocasse os itens em ordem. Do jeito embaralhado que você escreve, fica
difícil pegar a banana, ir para a gôndola do detergente, procurar o biscoito, voltar para o corredor das frutas e verduras umas três vezes, visitar a ala
de produtos de limpeza mais duas e retornar à seção de guloseimas nem sei quantas. É demais,
estou até suado!’
Sem esperança
e ainda inconformada com a incapacidade do sujeito de verificar no papel tudo o
que precisa ser pego em determinada prateleira, Sílvia simplesmente inova ao redigir
a lista. Passa a fazer um passeio mental pelo supermercado de costume e anota os itens de acordo
com cada gôndola. Na saída de Maneco, já avisa: ‘Se houver dúvida, decida
sozinho e não me ligue!’, torcendo para que a peça rara não resolva conhecer uma
loja nova...
E a complicada
é a mulher!
* Os nomes são fictícios para
preservar a identidade do casal.
ou
**Essa é uma obra de ficção.
Qualquer semelhança com a realidade de muitos casais é mera coincidência.
Nem imagino quem seja o casal....
ResponderExcluirNao tenho o que reclamar das compras do meu marido, sempre muito organizado e atento. A nao ser quando resolve abastecer a casa com seis beterrabas e tres aboboras para duas pessoas em uma semana...
Esse é o exemplo de um homem precavido, rs!
ExcluirRindo sem parar... E é tudo igual! Dá muita raiva qdo a pessoa liga pra tirar dúvida, né. Porque se pudéssemos estaríamos lá fazendo a compra, se não fomos é porque...deixa pra lá. Rir é o melhor remédio sempre!
ResponderExcluirA vida é uma comédia!
ExcluirRi muito imaginando o Maneco "zanzando" pelo mercado porque a lista não está em ordem!!!
ResponderExcluirQuando eu faço a lista com bastante tempo e paciência, acabo já ordenando os itens por seção, mas nem sempre isso é possível e às vezes a lista sai meio "bagunçada".
Não posso reclamar do Beto no súper. Claro que tudo na vida é um aprendizado e no começo ele ligava pra tirar umas dúvidas. Mas agora já aprendeu bastante coisa, então já sabe escolher entre os amaciantes, xampus e bananas, hehehehe!
Alguma coisa eles aprendem logo, de outras não se lembram nunca... Temos que rir de tudo!
ExcluirGraças a Deus o Bruno se vira melhor no supermercado que eu... mas sempre reclama da lista kkkkkkkkkk! Parabens pelo blog
ResponderExcluirObrigada, Elara! Essa dificuldade de comunicação é a graça do relacionamento, rs.
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